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【杂谈】如何让笔下的角色拥有爱

林朵:

最近在构思该如何塑造一个从无爱到有爱的角色,经过资料查阅和调查分析,梳理了一些塑造技巧与机制,总结于此,仅供大家参考。


 


(1)探讨角色缺乏爱的成因


人生来便有爱的需求,但不是每个人都能幸运地在充满爱意的环境中成长。假若一个角色从小不被生活善待,没有体验过足够的爱,那他/她很可能会对爱为何物感到困惑。人很难真正掌握自己没有实际接触过的东西,光凭想象是不够的。


 


(2)设定角色对爱的表达缺陷


对爱的表达不是与生俱来的天赋,既需要内心饱满的爱意作为源泉,也需要在表达方式上模仿练习。倘若一个人内心无法持续产生爱,虽然在行为上也可以为他人付出,但这种行为的动机可能会是恐惧和孤独,存在走偏的隐患;倘若一个人从小接触的人都冷漠粗鲁,没有温柔的范例,那么面对自己想爱之人时,也就不知道该怎么做才好。


 


(3)为角色提供爱的助力


对于已经成年的角色而言,要完全倚靠自己来改变缺爱的状态,不是不可能,但难度真的很大,因为体验爱需要一个互动的过程。如果能让他/她遇到一位美好的恋人,内心平和且强大,举止温柔且得体,既能持续地提供爱意,也能为如何妥帖地表达爱意提供行为参考,将对改善角色的处境起到很大帮助。


 


(4)让角色与人建立爱的链接


爱有时也让人胆怯。因为爱一个人意味着深厚的信任,会愿意将自己脆弱不堪的一面展示给爱人。这里面有风险,缺爱之人会对此尤为畏惧,因为不敢相信满身是伤的自己值得被爱。但这一步是必须迈出去的,靠的是角色本身想要改变的执着勇气,还有恋人坚定又强大的包容心。


 


(5)让角色带着爱面对分歧


无论关系多么亲密的恋人,都会不可避免地产生分歧。缺爱之人往往也不擅处理分歧,要么反应过激,要么害怕逃避。需要恋人向其一次次表明,即使我知道你内心最脆弱的痛点,我也不会用它来当做武器攻击你;即使你我之间存在分歧,但我依然爱你。


当角色能坦然面对分歧之时,说明其内心已经能产生足够爱意,去缓冲偶尔产生的负面情绪。


 


(6)为角色设立爱的原则


恋人的爱有助于角色弥补内心缺陷,但这种爱是需要设定原则的,不宜到达纵容泛滥的程度。当主角陷入困境,试图以某些糟糕的方式解决问题时,恋人可以试着将爱和事理分开对待,不必混淆在一起,从而向角色表明态度:从理智出发,我不支持你采取这种方式解决问题,但我爱你,所以会尽力用其他更合理的方式来帮助你,陪着你。


 


(7)让角色回馈爱


在充分体验过爱的环境后,角色将对爱建立新的认识,他/她相信生活会善待自己,开始真正地爱自己,同时也能试着将爱分享给别人。这种分享是不带恐惧或讨好的,也不会陷入偏执或过分的独占欲,而是因为内心的爱已经很充实,单纯地想要与人分享,也知道该用什么方式分享了。


 


(8)让角色完成爱的蜕变


角色想要迈过从无爱到有爱的门槛,需要他/她打破许多原有的认知与行为习惯,将自己从思想和行为上都彻底重塑一遍。这个过程必然会非常痛苦和艰难,毕竟对于大部分人而言,要稍微改变一些例如晚睡、拖延之类的习惯,就已经很难了。但只要角色能靠自身的顽强毅力和恋人的珍贵支持完成这种蜕变,就能从此收获受益终身的爱,无论多么困难,都值得一试。


 


(9)让角色带着缺憾去爱


爱可以补全角色的内心缺陷,但不必强求通过爱的给予将角色塑造成完满的人,现实也不是这样的。适度的缺憾不妨碍角色拥有美好的未来,只要能一直心怀爱意地生活,对于一时地不如意也能坦然面对,就是很好的状态了。




以上是我个人的一些粗浅思考,不能保证都对,仅供大家参考,切勿盲从。


很感谢在我做调研时在该 题目 下留言提供建议的各位,你们的建议帮助我思考了更多,祝大家都能被生活温柔对待。


本文收录于本人《行文且思》系列:


(1)给写作初学者的二十条建议


(2)角色塑造的十个小技巧


(3)故事构思十问

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